Le blog de Zen-en-toutt-cirkonstanss

La grande fête pour les 8 ans de l'émission de Boncana Maïga sur TV5. Toutes les correspondantes se sont retrouvées à Bamako pour l'enregistrement en public. C'était hype sympa de vous avoir enfin vu en live les filles !

Les Amazooones de Stars Parade. Clarence du cameroon, Myself representing Senegal, Isabelle de la Côte d'Ivoire, Georgia du Gabon et Aya de Guinée, ma chère Maguy du Burkina est déjà remontée dans sa chambre.  
 












Les Amazooones et Maestro



Avec Ami Koïta















Avec Maestro

SLURP, PROUTT, GLUP et autres GLOU GLOU

"Chassez le naturel, il revient au galop", l'inventeur de cette maxime ne croyait pas si bien dire !
Car quelles que soient notre volonté et notre teneur en savoir-vivre et autres bonnes manières, il est certaines situations où se laisser aller à son humanité, (comprenez, cracher, roter et autres pets discrètement lâchés ou non !) est d'un soulagement sans nom… Alors quel rapport entretenons-nous avec ces bruits si vils et malheureusement si incontournables ? Un sujet pétant : des bruits et des odeurs…


"Tu enfanteras dans la douleur". A ce commandement s'adressant spécifiquement aux femmes, les autorités célestes auraient dû ajouter et çe pour tous les êtres humains sans distinction :
"Tu chieras !
Tu péteras !
Tu ronfleras !
Tu baveras…"
Bref, tous ces trucs que l'on fait, la honte à l'âme et la peur (qu'on détermine la provenance  des sons émis…) au ventre. Car bien évidemment, nous sommes et nous fûmes éduqués dans la négation absolue des processus régulant nos mécaniques internes et Ô combien… Naturelles !

Commençons par parler nourriture...

Manger… ? Une activité agréable quoique banale me direz-vous. Et pourtant… ! Si l'acte de se restaurer n'était point accompagné du processus de digestion tout irait pour le mieux dans le meilleur des mondes.
Hélas ou heureusement, la digestion existe bel et bien et représente, c'est le cas de le dire, la caisse de résonance de nos ripaillïtes aiguës et autres perversions alimentaires. Piment, dakhar, mangue, thiéré, haricots, sardines (la liste est non exhaustive) et j'en passe. Qui n'a jamais connu les sonorités distrayantes causées par la ronde effrénée dans nos estomacs, gros intestins et intestin grêle compris, des lipides/glucides, solides/liquides et autres arguments, broyés par nos carnassières mâchoires… ?
Ca commence par des gargouillis assourdis puis… assourdissants ! Plic-Ploc, ça clapote et vous finissez par vous dire qu'à force, ça va, ou remonter, ou descendre. Ce qui est sûr, c'est que ça va bouger ! Dans sa grandeur, Dame Nature vous a donné le choix, tu montes ou tu descends.


Voyons donc comment se présente la situation en amont.

Discret, prononcé voire bruyant, le rot est une émission d'air ou de gaz de l'estomac vers l'extérieur via le tube digestif (en sciences naturelles, on appelle ça une éructation…). De plus (pour vous gâcher la vie) le rot est le plus souvent accompagné de relents, en l'occurrence de porte-paroles du repas précédent… Sucré, salé, gras ou alcoolo lorsque vous avez quelque peu levé le coude ou mieux que ça, version oignon/aïoli quand vous avez bouffé libanais, chinois ou "soblet bii bari nà"… je disais donc que le rot est l'archiviste en chef de votre estomac, besoin de vous remémorer ce que vous avez mangé la veille au soir ? Le rot est précisément là pour ça, pour vous rafraîchir la mémoire et les narines. C'est là qu'on distingue les "Savoir-vivre" des "Comment faire ?".
Monsieur " Très comme il faut "rotera discrètement, sans ouvrir la bouche (Pitié ! Ne gonflez plus les joues ! Si vous pensez que ça fait plus discret, vous vous plantez !). Quant à Monsieur "Très comme il ne faut pas", ira lui-même chercher son rot à l'intérieur de ses entrailles, ouvrira la bouche comme un phoque asphyxié et émettra un son tout ce qu'il y a de plus bruit, suivi immanquablement d'un Alhamdoulilah" bien culturel et peut-être, je dis bien peut-être d'un hypothétique "s'cusez moi !...


En aval, les choses sont olfactivement plus considérables.

Nos ancestraux plats sénégalais lipidiques, huileux, bref gras à souhait font souvent des ravages, mais c'est surtout ce qui sort de l'ordinaire et dont nous raffolons, mangues vertes ou ultra mûres, ñambààn, nététou, soow pùùr et autres maades et forokh thiayaa qui provoquent moult désordres et désagréments et qui nous font, avouons-le, pétarader en folie…
Tiède, chaud, froid, mousseux, violent, court ou prolongé, excusez du peu...Le pet, cette émission par l'anus de gaz en provenance de l'intestin est malheureusement (… et naturellement) odorant, dans le sens désagréable du terme. Et si il en est tout de même certains pour apprécier ce mélange issu de nos profondeurs intestinales, il n'en va pas de même pour l'entourage que seul la politesse avec "P" majuscule, empêche de réagir. Cela dit, faisons preuve de quelques grammes de tolérance.
Le pet étant une manifestation naturelle (quoiqu'en disent les narines du voisin) nous n'y pouvons donc pas grand-chose. Reste à péter discrètement. Evitez cependant de soulever une fesse l'air de rien, en pensant qu'on ne vous voit pas, pour lâcher un pet, because il y aura toujours quelqu'un  comme moi pour vous prendre en flagrant délit de tentative de pétarade inaperçue. Cela dit (me direz-vous) péter les deux fesses sur une chaise n'est pas chose, … comment dirais-je… aisée. Vous êtes obligé de forcer pour expulser puisqu'il n'y a pas d'ouverture, du coup, le pet à l'origine silencieux, se transforme en salve impériale, l'odeur entêtante envahie alors la salle. Et le regard des autres de converger vers vous pendant que, honteux (mais soulagé(e)…) vous essayez de garder bonne figure…


Xaar tëff ! ou l'art du molla bien ajusté !

Oh vous ! Ce n'est pas la peine de faire comme si vous ne voyiez pas de quoi je veux parler. Eh oui, il s'agit là d'une des raisons pour lesquelles je ne peux pas manger n'importe quoi dans la rue. Il se trouve que certaines personnes par trop naturelles se laissent souvent aller, comment dirais-je… à des "bayéékou" révoltants, désolants, mais surtout dégueulasses. Sachez Messieurs, Dames que ce que vous avez ingurgité au petit déjeuner ne regarde que vous, tout comme la couleur de votre mucus et la consistance de vos sécrétions digestives et trachéo-oesophagiennes. Alors, par pitié, apprenez un peu à les avaler (ces sécrétions) au lieu de coûte que coûte vouloir les extraire (car il s'agit bien d'extraction…).
Arrêtez de jouer aux archéologues en faisant des fouilles option ORL ! Car chers compatriotes, reconnaissez que vous êtes adeptes, voire accros de "Xaar tëff", ce drôle d'exercice que vous adorez pratiquer, dès le lever du soleil, de préférence (ou comme par hasard…) lorsqu'il y a des individus se restaurant dans les parages…
Se racler la gorge (eh oui puisque vous êtes des adeptes, autant que vous sachiez comment la science ou le français de Molière qualifie cet acte… peu ragoûtant ! Sachez également que cet exercice ne fera rien d'autre que vous irriter la gorge, ajoutons à cela que les non pros passent la plupart du temps par des étapes dont nos yeux se passeraient bien, je veux bien sûr parler de ces abonnés du raclement à moitié, ce qui vous oblige à vous sur-racler la gorge pour arriver à évacuer cette glaire gluante et jaunâtre, bref un truc à vous dégoûter à vie de la mayonnaise.
Retenez donc, une bonne fois pour toutes : " Tu ne te racleras point la gorge devant autrui et tu iras gratifier les toilettes de tes glaires digestives, au lieu d'en tartiner les murs de la ville et autres portières !

Tu ronfles, tu baves… et puis quoi encore… ?

Non contents, honorables lecteurs, de gratifier vos semblables de vos habitudes gastro-uro-intestino-bucco (enfin, la totale, quoi !) mais somme toute humano, vous vous permettez en plus de la ramener encore et qui plus est en dormant (non mais carrément, quoi !).
Première catégorie : les Sismiques. Alors vous, la vibration ça vous connaît ; du ronflement au tremblement en passant par le bourdonnement (bouche ouverte en bonus !) Vous êtes, comment dirais-je… secouant. Et justement, on à beau vous secouer, rien n'y fait vous êtes un ronfleur ou une ronfleuse tout ce qu'il y a de professionnel… en l'occurrence diplômé façon Bac + 18… ! Vous allez même jusqu'à décliner vos sonorités en fonction du degré de votre fatigue.
Ça va crescendo, quoi ! Plus vous êtes fatigués et plus on vous surprend à donner dans le contralto ou dans les aigus, c'est au choix… Et puis vient la deuxième catégorie d'empêcheurs de tourner en rond : les Détraqués de la glande salivaire. Alors vous, z'avez tout compris de travers, quand on distribuait le mode d'emploi de l'appareil digestif, vous étiez aux abonnés absents. Résultats, au lieu de limiter l'utilisation de vos glandes salivaires à la nutrition, vous faites des extras et vous passez vos nuits à tartiner votre oreiller (voire vos draps…) d'une bave translucide et luisante à souhait, sans parler de l'odeur que prend l'affaire une fois qu'elle aura séchée aux premières lueurs de l'aube… Enfin, on se refait pas, hein ? Alors que dire… Pas grand-chose, cette fois, on pourra juste retenir et remarquer une fois de plus que nous ne sommes que des êtres humains. Messieurs, Dames, nous pétons, rotons, bref, nous sommes les victimes d'une humanité organique et fonctionnelle.
Nous chions donc, certes… Que cela n'empêche pas les Crâdissimos adeptes de la Grande Crâdo de faire des efforts !

IL EST PLUS JEUNE ? ET ALOOORS ?

Bon d’accord, il vous aime, vous l’aimez et tout semble aller pour le mieux dans le meilleur des mondes…Seulement voilà, petit détail au passage, votre mère et la sienne ne vous ont pas particulièrement mis au monde de manière synchro… Résultat de l’équation, vous affichez 24 balais bien « catherinés » pendant que doudou souffle ses dix-neuf bougies… S’il est important de reconnaître que les écarts sont souvent moindres, il existe néanmoins certaines exceptions… trois, quatre, cinq ans, voire plus et voilà qu’il faut gérer … Look, fréquentations, choix de vie, maturité…

Situation…

Sortir avec quelqu’un de 3 jours, 3 semaines jusqu’à 3 mois moins âgé que vous ne vous avait jamais posé de problème…Et puis un matin de printemps vous êtes tombé sur lui : En revenant de la salle de biologie, il terminait ses TD de 2e année de médecine et vous, alliez à la bibliothèque préparez vos partiels de débuts de quatrième année. De la machine à café au boulot, fraîchement nommée assistante de direction, vous êtes entrés en collision pendant que jeune stagiaire, il vous portait justement tout un tas de documents à parapher. Dans la chambre de votre sœur, il l’aidait à préparer ses devoirs de maths… Mais bon passons, quelque soit la manière dont vous vous êtes rencontrés les faits sont là. Vous êtes en couple avec quelqu’un de plus jeune que vous… Vous avez dit décalage ? … Un p’tit peu quand même… Vous n’avez pas forcément les mêmes ambitions,les mêmes rêves, les mêmes priorités… Vos parents sont désespérés de vous voir sortir avec ce qu’ils appellent « un jeunot ». Sa mère déprime de voir son fiston chéri avec une « vieille ». Vos copines ne se gênent pas pour faire des petits commentaires acides : « Il est au Blédine ou au Cérélac… ? » Il n’y a que ses copains qui vous « respectent » parce que justement vous avez quelques années de plus qu’eux…Au restaurant c’est le plus souvent vous qui payez, à la maison vous lui apprenez à administrer son linge sale et ses pellicules, bref vous gérez quoi !

Son look et son air d’éternel ado…

Evidemment, pendant que tous les matins vous pointez à la BNP en tailleur -brushing-  petits talons, lui file attraper son métro pour se rendre à la Sorbonne où il termine une maîtrise de latin grec, en jean –Tshirt-casquette. Le cheveu long un chouilla pelliculé, en buggy et sketchers ou sapé addidas de la tête au pied, il vous mets quelque peu mal à l’aise devant le big boss quand il vient vous récupérer au boulot certains soirs. De même lorsque vous êtes en famille chez vous, les étrangers se demandent toujours s’il sort avec votre petite sœur…
De quelques années plus jeune que vous et surtout s’il n’occupe pas un poste ou la mise est… de mise, votre doudou adoré aura souvent tendance à préférer le jean-sweat-basket parcequ’il s’y sent plus à l’aise que le trois pièces Celio que vous aimeriez le voir étrenner, pareil pour les Weston, pour l’instant, c’est pas trop son truc
Ze solucheunn…
- Devenez la reine du compromis, à la maison et avec ses copains laissez le traîner dans son BYoung ou ses Puma, et obtenez de lui qu’il s’habille plus « homme » quand il vous sort, à dîner ou quand vous allez chez vos parents.
- Ne lui reprochez plus sa longueur de cheveux sous prétexte que ça fait jeune grunge, en revanche insistez pour qu’il se coiffe et se fasse régulièrement un shampoing.
Et puis de toute façon…
Vous l’aimez pour lui non ? Laisser faire le temps et soyez patiente…

Fréquentations

Evidemment Doudou à des potes… et évidemment ses potes ont son âge, du coup vous retrouvez entourée d’une bande de jeunes accro aux Pizza Hut et à Lara Croft, très peu pour vous. Jean René et Abdel avec qui il a fait la maternelle sont toujours fourrés chez vous et vous trouvez qu’il déteignent toujours trop sur lui, malgré tous les efforts que vous faites pour le corriger : ta reum,vas-y tu m’saoule… ! ça vous brûle les oreilles mais bon…
Sinon il a également du mal à sortir des jupons de sa mère et vous avez toujours peur qu’elle réussisse à l’éloigner de vous (déjà qu’elle voit d’un très mauvais œil que son fiston adoré, prunelle de ses globes oculaires fricote avec une fille plus âgée que lui). L a encore besoin de se confier à sa môman chérie quand il se dispute avec vous, ou encore quand il est un peu nostalgique du passé ‘pas si lointain que ça…) où il pouvait tout laisser traîner dans sa chambre et manger à n’importe qu’elle heure (c’était avant d’emménager avec vous…)
Ze solucheunn…
- Patience patience, ses copains sont et seront toujours ses copains. De même sa mère restera sa mère, alors soyez conciliante… N’oubliez pas que le fait de s’être mis en ménage avec vous représente quand même un bouleversement et une rupture avec la plupart de ses habitudes d’avant. Laissez le quand même garder quelques petits repères comme sa mère et ses potes et laissez le mûrir sans l’étouffer, il finira par trouver le bon rythme…

Choix de vie

Il est encore élève, en préparation du bac,  étudiant avec un DEUG de bidule-truc et il ne sait pas trop quoi faire pour la suite. Il est jeune travailleur ou en alternance…Ou peut-être bosse t’il tout simplement comme vendeur chez Darty, comme pompiste ou chez Mc Do pour arrondir ses fins de mois. Ou pire c’est un exclu du système scolaire qui pointe au chômage… (Ce que vous-même faisiez il y a cinq ou six ans…) Il va donc falloir faire les comptes en fonction de vos revenus respectifs car à moins que ce soit un golden boy (ou un gros dealer et dans ce cas précis, fuyez… !), vous gagnez sûrement plus que lui.

Ze solucheunn'sss

- Ne surtout jamais lui faire sentir que c’est vous qui assurez. Inutile bien entendu de le minimiser ou de le faire se sentir looser…Evitez donc de parler sous, factures et découvert devant ses potes ou en famille, comment vous vivez et qui fait koi, ça ne regarde que vous…Définissez une bonne fois pour toutes les charges de chacun, mais prenez garde à ce qu’il assure quand même deux ou trois choses histoire de le responsabiliser.

Au lit
Que Doudou découvre la sexualité ou qu’il ai déjà plusieurs traits sur le montant de son lit, vous avez certainement plus d’expérience que lui en matière de point G et d’orgasme féminin. Lui fougueux et amoureux, vous saute dessus avec enthousiasme mais de manière un peu brouillonne voire expéditive, il n’est pas vraiment disciple du préliminaire, et n’a pas forcément atteint ses biceps de croisière. Mais voilà vous l’aimez et c’est lui que vous voulez dans votre lit tous les soirs.
Ze solucheunn
Apprenez lui les subtilités du plaisir féminin, faites lui découvrir ou redécouvrir votre corps et dites lui, montrez lui ce que vous aimez. Prenez le temps de le rassurer, de le complimenter. Donnez vous a lui entièrement et dites vous qu’avec un peu de pratique, beaucoup d’amour et une dose d’humour vous devriez arriver à de bons résultats.
 
Les autres…
Parents, copines, voisins…Personne n’en rate une. Commentaires par ci, remarques par là… Pourquoi diable un homme sortant avec une nana dont il pourrait être le grand père ne choque plus alors que la réciproque soulève des polémiques sans fin… Allez savoir ! Toujours est il que vous seuls pourrez vous protéger et vous défendre des mesquineries et autres commentaires ironiques… restés soudés, sourds aux remarques des autres. Et ne soyez jamais honteuse ou complexée d’être avec un doudou plus jeune que vous. Dans la vie on assume ses choix. Il vous rend heureuse… c’est la seule chose qui compte, na !


Maturité

On a coutume de dire que les filles au même âge font preuve de plus de maturité que les garçons. Ne pensez pas pour autant que parce qu’il est plus jeune votre union est vouée à l’échec. Evidemment, vous êtes ou serez confrontée à sa vision des choses, différente puisque correspondant le plus souvent à son âge et son expérience, mais vous pourriez également aller au devant de grandes surprises… Flatté, ému ou fier que vous l’ayez choisi, doudou peut justement faire preuve d’une étonnante maturité, histoire de vous montrer qu’il est à la hauteur. Passé quelques mois, vous pourriez bien vous rendre compte que le plus mur n‘est pas forcément celui qu’on croit.
Bien sur doudou peut également être simplement légèrement décalé par rapport à votre sens des responsabilités ou à vos projections dans le futur, dans ce cas donnez lui le temps de réaliser qu’il est dans une relation sérieuse, que vous souhaitez durable. Laisser lui le temps de vouloir s’investir et de prendre ses marques. Le reste viendra après. N’oubliez pas que vous l’aimez, que vous l’avez choisi envers et contre tout, allez, Big love et tous nos vœux !

IL EST ALLERGIQUE AU MENAGE


Môssieur est propre, mais Môssieur ne contribue point à la propreté… à part un pschitt désodorisant (et encore...) lorsqu’il se lève du trône, doudou ne se sent absolument pas concerné par les tâches ménagères. Et tout irait pour le mieux dans la meilleure des atmosphère si vous pensiez pareil… Hélas ! traquer la poussière et les bactéries font parties intégrantes de votre planning de supernana… Le hic ? Hors de question que vous continuiez à vous coltiner l’intégralité du ménage… Vous lui en feriez presque avaler l’éponge à vaisselle…

Déclaration de guerre … !

20 h. Après la visite guidée des transports en commun, deux métros, un RER et deux bus, vous venez de poussez la porte de votre petit chez vous… enfin ! Littéralement exténuée, vous prenez un nouveau souffle parce que tous les soirs c’est le même topo… Après le boulot et votre patron névrosé, vous allez encore vous farcir toutes les tâches ménagères… Que nenni que non, STOP ! Il suffit ! Foncez vers la salle de bain, prenez une douche, (ne pas étendre la serviette, ne pas passer la serpillière, ne pas reboucher le dentifrice…et si vous y arriver ne pas tirer la chasse… !) faites vous un plateau repas et foncez au lit… Tout cela sous l’œil médusé de doudou qui la bouche pleine de fraises tagada devrait vous demandez ? « quand eche qu’on manche … », Surtout ne rien répondre … et attendre ! Essayer de tenir quelques jours, puis avant que votre intérieur ne vire porcherie, ayez un discussion très sérieuse avec doudou…


Déclaration de partage des tâches

Décrétez en détachant bien les syllabes que vous n’avez pas fait une terminale option « décrassage » et qu’à la fac, vous étiez peut-être en licence de sc naturelles, mais que votre mémoire de fin d’année n’avait pas pour titre  « arts ménagers contemporains ». Et qu’à partir de cette minute historique, il va devoir mettre la main à la pâte. Donc, « nettoyer kas la toujou pimpan » c’est à tour de rôle, parce que vous n’êtes pas sa boniche, ensuite parce que quand o aime la propreté, on y contribue, na !


La cuisine

Règle numéro 1 : je lave tout ce que je salis, Règle numéro 2 : je range tout ce que j’utilise. Dites à doudou que touillez son café avec une fourchette parce qu’il n’y a plus de petites cuillères propres, c’est intolérable. Montrez lui comment « bien » laver la vaisselle, nettoyer avant, résidus de repas et autres restes du petit déjeuner avant de tout plonger dans l’évier et que ce n’est pas la peine de manger à même la casserole pour éviter la corvée. Expliquez également à doudou que le liquide vaisselle se dose minutieusement…, qu’un verre, ça se rince… mais après l’avoir lavé, que le lait tourne dans le frigo après une semaine, que les corn flakes sont mous parce que la boîte doit être refermée après usage, et que si, ça fait quelque chose si on mais un couteau plein de beurre dans la confiture…Pff ! « z’êtes pas sorties de l’auberge !)


Le salon

Marre qu’il laisse traîner ses mille et un bazars sur le canapé, le bureau et le lecteur DVD… ? Faites pareil que pour la cuisine, définissez les tâches à accomplir. On passe l’aspirateur même sous le clic clac, derrière les plantes vertes et on vide régulièrement le sac. Faites comprendre à doudou que vous vous êtes résignée sur le fait qu’il fume, mais pas sur les cendriers débordant de mégots. Soit il ramasse, soit il fume dehors…par – 2° ça va être renversant…et qu’il en profite pour prendre l’habitude de ranger ses CD, DVD, sa ribambelle de clés USB et les jeux de sa Play Station après usage merci ! De même quand il s’affale sur le canapé pour regarder Roland Garros, doudou est prié de tout bien retaper quand c’est fini, y’en a marre du plaid froissé, des oreillers déménagés du lit de la chambre, tordus sans pitié au moment de la balle de match, des accoudoirs défoncés et du canapé déplacé au beau milieu de la pièce pour être en osmose avec l’écran. Et doudou est gentiment prié lors des soirées « copains » de ranger cannettes vides, bouteilles cassées et autres emballages de chips avant de venir vous retrouver, sans oublier de nettoyer les traces laissées par les verres…



La chambre

Si ça continue comme ça, vous ne ferez plus le lit jusqu’à nouvel ordre ! C’est toujours la même chose : la fenêtre ouverte pour aérer… c’est vous, les bâtonnets d’encens pour que ça sente bon… c’est vous, le lit au carré… c’est vous. Mais ça va changer… Expliquer à doudou que rabattre la couette sur un drap bien tiré et préalablement épousseté ce n’est pas la mer à boire… En parlant de boire, Môssieur dors avec sa bouteille d’eau… et bien que Môssieur la range des les premières lueurs du jour. Et si vous avez achetez plusieurs parures de lit, c’est pour pouvoir en avoir des propres tout le temps, doudou évitera donc de mélanger le vichy bleu turquoise avec les rayures noir et ocre ou la housse de couette bogolan, changer les draps c’est bien, respecter les ensembles, c’est encore mieux. Passer l’aspirateur évidemment, mais ne pas oublier e d’abord retirer de sous le lit, sa vieille planche de surf, l’emballage de son I Mac et ses multiples maquettes jamais terminées…



La salle de bain (Les 10 commandements à appliquer et à lire trois fois le soir au coucher pendant deux mois)

je refermerai le dentifrice après emploi
je rincerai le lavabo après m’être : brosser les dents, brosser les cheveux, raser,
je rincerai la baignoire après usage
j’enlèverai mes cheveux du conduit d’évacuation après mon shampoing
je ne laisserai plus mon gant de toilette en boule et plein de mousse sur le rebord de la baignoire
je remplacerai le rouleau de papier toilette, par la même occasion je procéderai à une inspection minutieuse après avoir tiré la chasse
donc je tirerai toujours la chasse
je passerai systématiquement un coup de serpillière après la douche
je mettrai automatiquement à sécher ladite serpillière, que j’aurais bien sur rincé au préalable avec un soupçon, d’eau javellisée
Bien que se soit extrêmement contraignant, je laverais le rideau de douche une fois par semaine pour éviter les moisissures…

Par ailleurs il n’est pas interdit à doudou de faire des machines à conditions de ne pas mélanger les couleurs, de faire la différence entre l’assouplissant et le détachant et de tout bien nettoyer après…


Si vous ne partez pas en vacances, profitez du mois doute pour offrir à doudou un stage « tâches ménagères : l’intégrale en intensif… » et donnez nous des nouvelles !


                                                                                                         

M O N   D I C O   P E R S O

Patriotique : qui exprime l’amour de la patrie ou est inspiré par lui.

Lever du drapeau, défilé, majorettes et tutti quantti. Depuis que le colon nous a ristourné notre indépendance, tous les 4 avril, c’est un nuancier de couleurs wertt, ssaune, rouss… l’occasion de tester ses connaissances en matière d’attributs républicains.


Aujourd’hui, peu importe ce que l’on a appris par le passé, au cours des fameux cours d’éducation civique. On retient tant bien que mal que c’est tout un tas de choses très importantes pour la nation mais l’on se trouve dans l’incapacité totale et complète de pondre deux informations correctes relatives aux attributs de la nation ou à la signification intrinsèque des couleurs du drapeau. Idem de la profondeur poétique de la devise sénégalaise et de la symbolique liée au 4 avril.

Bref si nous avons tous été transfusé au « Pincez tous… », rattrapés par les collines d’un quotidien, escarpées à souhait, nous ne sommes plus trop au parfum de ce qu’est le patriotisme à l’ancienne. Certes, quand « Tchaat » continue d’hurler à pleins poumon que le « Lion rouge à rougi… »  vous continuez désespérément de tenter de lui faire comprendre que « rougi » est le participe passé du verbe rougir et qu’en l’occurrence « rugir » est le terme exact. De la même manière vous seriez plus tentée de lui dire que le vert, le jaune et le rouge sont les couleurs du Rastafarisme, mouvement auquel vous avez homme ou femme, personnellement adhéré il y a une dizaine d’année voir plus. Car il convient de l’admettre, les patriotes contemporains que nous tentons d’être auraient plutôt tendance à résoudre de manière ultra urbaine l’équation de la devise patriotique, en l’occurrence, un peuple, parce qu’on est un peu plus de 10 millions, que nous sommes tous de la même nationalité et que nous partageons les mêmes affinités : accro au ataya,  fascinés par Youssou, drogués du sms et hyperactif du je-sais-tout qu’il va bien falloir un jour faire quelque chose de nous. Un but parce qu’il en faut un le matin quand on sort de son lit. Une foi, parce que dans la vie il faut bien croire en quelque chose et si cela se trouve être votre pays, ce n’est pas plus mal, sans oublier bien sur la foi indéfectible en un avenir multimiliardisé… (C’est bô l’espoir !)

Mais n’ayons crainte, citoyens ou pas, nous sommes incontestablement des Gaïndés Ndiaaaaaye. De vrais ambassadeurs de notre identité, que nous traînons à travers toute la planète, de méridien en méridien, sans crainte de la neige, des alphabets ou des habitats… où que nous allions peut importe, l’endroit, pourvu que l’on puisse trouver du yéét, du netétou, du jumbo et faire un bon thiep. Nous rugissons matin, midi, et soir après tout ce que la vie nous apporte de lourd et d’alambiqué. Même si nous n’avons jamais vu que ceux du Parc de Hann, déprimés et rachitiques, les lions que nous sommes ont un peu perdu en prestance, du coup on s’élance dans la brousse économique et conjoncturelle mais les ténèbres mettent un peu plus de temps à être dissipées.

Par les temps qui courent, le rugissement coûte cher, la viande fraîche est  rare, et le piédestal quelque peu inaccessible, mais à Gaïndé Ndiaaaye rien d’impossible, donc il faut gérer, entre le « garawool » et le « boulfalé », porté par le vert de l’espoir, le rouge des gesticulations multidirectionnelles, le jaune de l’eldorado… et tenter vaille que vaille de gravir les échelons du baobab sacré dont les branches sont jour après jour un peu plus inaccessibles. Heureusement qu’il y a de temps en temps quelques rayons de soleil sur notre espoir et qui debouts, nous rassemblent, au stade ou au sein d’un bureau électoral…  Allez rendez-vous tous pour les doléances avec un paquet d’Hollywood bien vert, un Fanta coktail bien jaune et un brassard… bien rouge