Eté : Pour kil soit le + bô sur la plage

V I E  A  2   H O R S   D U   B L E D

POUR KIL SOIT LE PLUSS BÔ SUR LA
PLAGE ! … ET VOUS LA PLUSS FIERE !

Le constat est là, les résolutions prises en début d’année ne sont plus pour lui que de vieilles théories complètement obsolètes. Arrêter de fumer ? Oublié ! Les soins pour le visage ? Aux orties ! Les exercices de muscu ? Jamais entendu parler… ! Seulement voilà dans un mois, au soleil et en maillot, pas question qu’il vous fasse honte. 10 conseils pour bûcher rapidement afin qu’il obtienne le « diplôme du plus beau mec de l’été » !Relooking extrêêême!


Fiche de révision n° 1
Qui a dit que les poignées d’amour c’était romantique !

Depuis que vous êtes ensemble, doudou d’amour à pris 14 kilos et pas très bien placés. Diagnostic : de la bedaine qui fait ploc ploc quand on appuie dessus avec l’index. Des joues qui virent bajoues, des cuisses un peu trop rondes, bref du gras, du gras et encore du gras et… 5 kilos à perdent avant Biarritz Bora Bora ! Ben vous avez du pain sur la planche ! Commencez par réorganiser le système d’alimentation de doudou. Ouste les plats en sauce, les fritures et les fast food. Comprenez : Adieu veau, vache, graisses et sucreries. Pendant un mois doudou doit jurer de ne se nourrir que de plats équilibrés et méticuleusement dosés en calories. Sucres lents avec le moins de sauce possible, pâtes, riz, beaucoup de légumes et de salades, (oui on sait il n’aime pas ça mais c’est comme ça, l’avait qu’a pas s’moquer quand on était au céleri pendant deux mois, vlà !). Et on évite les grignotages sinon c’est pas la peine…

Fiche de révision n° 2
Abdos et muscu à tous les modes et tous les temps !

Forcément avec une semaine 50 h, doudou n’a pas le temps de mettre en pratique les résolution prisent le 02 janvier… Résultat les tablettes de chocolat dont vous réver c’est au Monoprix et nulle part ailleurs ! doudou se regarde tous les matins en promettant de s’y mettre. Ben çà tombe bien, l’heure est venue. Parce que les bras tout mollasson, et la peau du bide version descente de lit, ça ne vous convient pas du tout, c’est un plan à vous mettre la honte quand vous serez à Panama. Allez une séance d’abdos et de pompes matin et soir et dans un mois, on dirait Schwarzy dans Conan le barbare. Au début de petites série et puis (l’appétit vient en mangeant) doudou va y prendre goût… hein que c’est facile, hein que tu vois ça te transfooorme ! Profitez-en pour lui coller la crème raffermissante qui va avec et ce sera la totale… Conan-le-retour on vous dit !


Fiche de révision n° 3
Un visage nickel

Peau grasse à tendance acnéique. Oui merci, depuis l’adolescence on connaît. Sauf que nous on à les armes nucléaires qui vont avec. On ne pourrait pas en dire autant de doudou…Un spot ? Pff, pas grave ! Le visage brillant… ? Ouais et alors ! Un point noir… ? Où ça… ? Vous l’avez compris pour que votre amour et une peau saine et fraîche sous les cocotiers de Miami Beach, il va falloir lancer le plan de secours. Commencez par repérer la gamme correspondant à son type de peau et prenez la totale : gel nettoyant, lotion tonique, exfoliant,crème traitante… et faites lui la totale. Si vus en avez les moyens, offrez lui un soin de visage en institut, histoire d epréparer le terrain… Alors c’est qui qui la peau tute douce ?


Fiche révision n° 4
Pédi quoi… ?

Ben pédicure pardi ! Non mais, pour qu’il aille nous mettre la honte avec ses ongles artistiquement inégaux, manquerait plus que ça… ! tre au top sur la plage et avoir des pieds lamentable ? C’est le détail qui tue. A vous de le traîner chez Peggy Sage… Vite fait bien fait, plus de cuticules, plus de callosités, des ongles, transparents, bien limés et qu’estc e que c’est sexy… ! N’hésitez pas à caser la manucure dans l’opération, histoire que le bas aille avec le haut. Sur que dans l’eau turquoise transparente des Bahamas, les pieds de doudou seront les plus fantastiiiques !


Fiche révision n° 5
Les cheveux !, les cheveux ! les ch…

Eh oui, le grunge j’ai-le-ch’veu-gras-et-j’en-suis-fier c’est terminé ! Fi-ni-to ! Pas question de se pointer à Dakar avec la mèche sur l’œil, la tresse raplapla et la pellicule scotchée au débardeur. Petit saut chez le coiffeur pour une coupe dans le vent et correspondant au visage de doudou. Des tresses oui, mais bien faites et toute neuves. Un afro ? Oui mais un cheveu sain, propre et dynamique… Des cheveux tout doux que toutes les filles voudront toucher mais ne pourront pas, sauf vous… !


Fiche révision n° 6
Ze look !

Pas de ringardise à Acapulco, cette année le vieux maillot de quand il était en terminale qui conserve amoureusement n’aura pas sa place dans les valises. Traîner le chez QuickSilver et dénicher lui le short rare qui le mettra en valeur. A acquérir aussi, petits tee-shirts et chemisettes aux coloris sympathiques, assortis à la carnation de votre cher amour. Hors de question de se balader avec le débardeur de Spiderman 2 pendant toutes les vacances. Pareil pour les chaussures. Prière de laisser ses Converse crados même si série limitée à la maison. On investit dans de jolies sandales en cuire mi fashion mi écolo et si c’est issu du commerce équitable, c’est encore mieux. Avec la récente pédicure, ça va le faire grave !



Fiche révision n° 7
Et bien danser maintenant !

C’est le moment de bachoter : coupé décalé, zouk, salsa, meringue… Si d’ordinaire doudou se contente de vous inviter sur la piste quand il y’a des slows, ce qui soit dit en passant n’existe plus beaucoup depuis qu’on drague sur de la ragga. Un stage intensif s’impose. Faites hurler Thierry Cham, DJ Famzy et Célia Cruz dans votre 25 m2 après avoir viré le canapé dans l’entrée et réinculquer lui les notions de base de l’expression corporelle. C’est qui qui sera fière dans trois semaine à la Havane… Caliente !

Fiche révision n° 8
Le bouquin
Il va quand même pas nous radiner son Super Picsou Géant jusqu’à Trinidad ! Non mais ! On aura l’air de quoi nus, à se la jouer femme fatale avec doudou à côté en train de s’esclaffer sur les malheurs d’oncle Donald. Faites la Fnac et les librairies avant le départ. (ou voir page lecture Miss Ebène). Essai, premier roman, réflexion sur l’existence humaine, doudou est prévenu : en vacances, mais studieuses ! Interdiction de regarder ne serait ce que la couverture de « Onze », « l’équipe » et consort, à la limite « Maximal » mais pas plus ! Et on commence le bouquin dans l’avion s’il te plaît… !  Histoire qu’il s’habitue…

Fiche révision n° 9
La bouteille d’eau
Dans un cadre aussi enchanteur qu’Acapulco, pas question de s’intoxiquer au coca ou au fanta fraise. De l’eau, de l’eau et encore de l’eau. Comme ça, les filles se demanderont quel est ce beau brun la bas qui ne bis que de l’eau

Fiche révision n° 10
La serviette de toilette, la crème solaire … et vous
Une serviette basique pour le sable fin de Papeete ou de Saly, pas de gros ballons de basket et encore moins de 50 cent sur toute la longueur. Une crème solaire pour évite que doudou ne vire chocolat cramé dès le deuxième jour (ça mettrait tout votre plan en l’air !) et puis bien sur le nec plus ultra, doudou amoureux, galant et attentif, rien que pour vous. Des bisous, des câlins et des caresses…


Comme ça, les filles se demanderont quel est ce beau brun en short sexy au corps si délicatement musclé la bas qui ne bois que de l’eau, qui lit Sartre tout en étalant amoureusement (avec ses doigts manucurés)de la crème solaire sur le dos de  …heu sa femme, ben c’est le vôtre pardi ! On dit merci qui ?