Le blog de Zen-en-toutt-cirkonstanss

IL EST PLUS JEUNE ? ET ALOOORS ?

Bon d’accord, il vous aime, vous l’aimez et tout semble aller pour le mieux dans le meilleur des mondes…Seulement voilà, petit détail au passage, votre mère et la sienne ne vous ont pas particulièrement mis au monde de manière synchro… Résultat de l’équation, vous affichez 24 balais bien « catherinés » pendant que doudou souffle ses dix-neuf bougies… S’il est important de reconnaître que les écarts sont souvent moindres, il existe néanmoins certaines exceptions… trois, quatre, cinq ans, voire plus et voilà qu’il faut gérer … Look, fréquentations, choix de vie, maturité…

Situation…

Sortir avec quelqu’un de 3 jours, 3 semaines jusqu’à 3 mois moins âgé que vous ne vous avait jamais posé de problème…Et puis un matin de printemps vous êtes tombé sur lui : En revenant de la salle de biologie, il terminait ses TD de 2e année de médecine et vous, alliez à la bibliothèque préparez vos partiels de débuts de quatrième année. De la machine à café au boulot, fraîchement nommée assistante de direction, vous êtes entrés en collision pendant que jeune stagiaire, il vous portait justement tout un tas de documents à parapher. Dans la chambre de votre sœur, il l’aidait à préparer ses devoirs de maths… Mais bon passons, quelque soit la manière dont vous vous êtes rencontrés les faits sont là. Vous êtes en couple avec quelqu’un de plus jeune que vous… Vous avez dit décalage ? … Un p’tit peu quand même… Vous n’avez pas forcément les mêmes ambitions,les mêmes rêves, les mêmes priorités… Vos parents sont désespérés de vous voir sortir avec ce qu’ils appellent « un jeunot ». Sa mère déprime de voir son fiston chéri avec une « vieille ». Vos copines ne se gênent pas pour faire des petits commentaires acides : « Il est au Blédine ou au Cérélac… ? » Il n’y a que ses copains qui vous « respectent » parce que justement vous avez quelques années de plus qu’eux…Au restaurant c’est le plus souvent vous qui payez, à la maison vous lui apprenez à administrer son linge sale et ses pellicules, bref vous gérez quoi !

Son look et son air d’éternel ado…

Evidemment, pendant que tous les matins vous pointez à la BNP en tailleur -brushing-  petits talons, lui file attraper son métro pour se rendre à la Sorbonne où il termine une maîtrise de latin grec, en jean –Tshirt-casquette. Le cheveu long un chouilla pelliculé, en buggy et sketchers ou sapé addidas de la tête au pied, il vous mets quelque peu mal à l’aise devant le big boss quand il vient vous récupérer au boulot certains soirs. De même lorsque vous êtes en famille chez vous, les étrangers se demandent toujours s’il sort avec votre petite sœur…
De quelques années plus jeune que vous et surtout s’il n’occupe pas un poste ou la mise est… de mise, votre doudou adoré aura souvent tendance à préférer le jean-sweat-basket parcequ’il s’y sent plus à l’aise que le trois pièces Celio que vous aimeriez le voir étrenner, pareil pour les Weston, pour l’instant, c’est pas trop son truc
Ze solucheunn…
- Devenez la reine du compromis, à la maison et avec ses copains laissez le traîner dans son BYoung ou ses Puma, et obtenez de lui qu’il s’habille plus « homme » quand il vous sort, à dîner ou quand vous allez chez vos parents.
- Ne lui reprochez plus sa longueur de cheveux sous prétexte que ça fait jeune grunge, en revanche insistez pour qu’il se coiffe et se fasse régulièrement un shampoing.
Et puis de toute façon…
Vous l’aimez pour lui non ? Laisser faire le temps et soyez patiente…

Fréquentations

Evidemment Doudou à des potes… et évidemment ses potes ont son âge, du coup vous retrouvez entourée d’une bande de jeunes accro aux Pizza Hut et à Lara Croft, très peu pour vous. Jean René et Abdel avec qui il a fait la maternelle sont toujours fourrés chez vous et vous trouvez qu’il déteignent toujours trop sur lui, malgré tous les efforts que vous faites pour le corriger : ta reum,vas-y tu m’saoule… ! ça vous brûle les oreilles mais bon…
Sinon il a également du mal à sortir des jupons de sa mère et vous avez toujours peur qu’elle réussisse à l’éloigner de vous (déjà qu’elle voit d’un très mauvais œil que son fiston adoré, prunelle de ses globes oculaires fricote avec une fille plus âgée que lui). L a encore besoin de se confier à sa môman chérie quand il se dispute avec vous, ou encore quand il est un peu nostalgique du passé ‘pas si lointain que ça…) où il pouvait tout laisser traîner dans sa chambre et manger à n’importe qu’elle heure (c’était avant d’emménager avec vous…)
Ze solucheunn…
- Patience patience, ses copains sont et seront toujours ses copains. De même sa mère restera sa mère, alors soyez conciliante… N’oubliez pas que le fait de s’être mis en ménage avec vous représente quand même un bouleversement et une rupture avec la plupart de ses habitudes d’avant. Laissez le quand même garder quelques petits repères comme sa mère et ses potes et laissez le mûrir sans l’étouffer, il finira par trouver le bon rythme…

Choix de vie

Il est encore élève, en préparation du bac,  étudiant avec un DEUG de bidule-truc et il ne sait pas trop quoi faire pour la suite. Il est jeune travailleur ou en alternance…Ou peut-être bosse t’il tout simplement comme vendeur chez Darty, comme pompiste ou chez Mc Do pour arrondir ses fins de mois. Ou pire c’est un exclu du système scolaire qui pointe au chômage… (Ce que vous-même faisiez il y a cinq ou six ans…) Il va donc falloir faire les comptes en fonction de vos revenus respectifs car à moins que ce soit un golden boy (ou un gros dealer et dans ce cas précis, fuyez… !), vous gagnez sûrement plus que lui.

Ze solucheunn'sss

- Ne surtout jamais lui faire sentir que c’est vous qui assurez. Inutile bien entendu de le minimiser ou de le faire se sentir looser…Evitez donc de parler sous, factures et découvert devant ses potes ou en famille, comment vous vivez et qui fait koi, ça ne regarde que vous…Définissez une bonne fois pour toutes les charges de chacun, mais prenez garde à ce qu’il assure quand même deux ou trois choses histoire de le responsabiliser.

Au lit
Que Doudou découvre la sexualité ou qu’il ai déjà plusieurs traits sur le montant de son lit, vous avez certainement plus d’expérience que lui en matière de point G et d’orgasme féminin. Lui fougueux et amoureux, vous saute dessus avec enthousiasme mais de manière un peu brouillonne voire expéditive, il n’est pas vraiment disciple du préliminaire, et n’a pas forcément atteint ses biceps de croisière. Mais voilà vous l’aimez et c’est lui que vous voulez dans votre lit tous les soirs.
Ze solucheunn
Apprenez lui les subtilités du plaisir féminin, faites lui découvrir ou redécouvrir votre corps et dites lui, montrez lui ce que vous aimez. Prenez le temps de le rassurer, de le complimenter. Donnez vous a lui entièrement et dites vous qu’avec un peu de pratique, beaucoup d’amour et une dose d’humour vous devriez arriver à de bons résultats.
 
Les autres…
Parents, copines, voisins…Personne n’en rate une. Commentaires par ci, remarques par là… Pourquoi diable un homme sortant avec une nana dont il pourrait être le grand père ne choque plus alors que la réciproque soulève des polémiques sans fin… Allez savoir ! Toujours est il que vous seuls pourrez vous protéger et vous défendre des mesquineries et autres commentaires ironiques… restés soudés, sourds aux remarques des autres. Et ne soyez jamais honteuse ou complexée d’être avec un doudou plus jeune que vous. Dans la vie on assume ses choix. Il vous rend heureuse… c’est la seule chose qui compte, na !


Maturité

On a coutume de dire que les filles au même âge font preuve de plus de maturité que les garçons. Ne pensez pas pour autant que parce qu’il est plus jeune votre union est vouée à l’échec. Evidemment, vous êtes ou serez confrontée à sa vision des choses, différente puisque correspondant le plus souvent à son âge et son expérience, mais vous pourriez également aller au devant de grandes surprises… Flatté, ému ou fier que vous l’ayez choisi, doudou peut justement faire preuve d’une étonnante maturité, histoire de vous montrer qu’il est à la hauteur. Passé quelques mois, vous pourriez bien vous rendre compte que le plus mur n‘est pas forcément celui qu’on croit.
Bien sur doudou peut également être simplement légèrement décalé par rapport à votre sens des responsabilités ou à vos projections dans le futur, dans ce cas donnez lui le temps de réaliser qu’il est dans une relation sérieuse, que vous souhaitez durable. Laisser lui le temps de vouloir s’investir et de prendre ses marques. Le reste viendra après. N’oubliez pas que vous l’aimez, que vous l’avez choisi envers et contre tout, allez, Big love et tous nos vœux !

POUR KIL SOIT LE PLUSS BÔ SUR LA
PLAGE ! … ET VOUS LA PLUSS FIERE !

Le constat est là, les résolutions prises en début d’année ne sont plus pour lui que de vieilles théories complètement obsolètes. Arrêter de fumer ? Oublié ! Les soins pour le visage ? Aux orties ! Les exercices de muscu ? Jamais entendu parler… ! Seulement voilà dans un mois, au soleil et en maillot, pas question qu’il vous fasse honte. 10 conseils pour bûcher rapidement afin qu’il obtienne le « diplôme du plus beau mec de l’été » !Relooking extrêêême!


Fiche de révision n° 1
Qui a dit que les poignées d’amour c’était romantique !

Depuis que vous êtes ensemble, doudou d’amour à pris 14 kilos et pas très bien placés. Diagnostic : de la bedaine qui fait ploc ploc quand on appuie dessus avec l’index. Des joues qui virent bajoues, des cuisses un peu trop rondes, bref du gras, du gras et encore du gras et… 5 kilos à perdent avant Biarritz Bora Bora ! Ben vous avez du pain sur la planche ! Commencez par réorganiser le système d’alimentation de doudou. Ouste les plats en sauce, les fritures et les fast food. Comprenez : Adieu veau, vache, graisses et sucreries. Pendant un mois doudou doit jurer de ne se nourrir que de plats équilibrés et méticuleusement dosés en calories. Sucres lents avec le moins de sauce possible, pâtes, riz, beaucoup de légumes et de salades, (oui on sait il n’aime pas ça mais c’est comme ça, l’avait qu’a pas s’moquer quand on était au céleri pendant deux mois, vlà !). Et on évite les grignotages sinon c’est pas la peine…

Fiche de révision n° 2
Abdos et muscu à tous les modes et tous les temps !

Forcément avec une semaine 50 h, doudou n’a pas le temps de mettre en pratique les résolution prisent le 02 janvier… Résultat les tablettes de chocolat dont vous réver c’est au Monoprix et nulle part ailleurs ! doudou se regarde tous les matins en promettant de s’y mettre. Ben çà tombe bien, l’heure est venue. Parce que les bras tout mollasson, et la peau du bide version descente de lit, ça ne vous convient pas du tout, c’est un plan à vous mettre la honte quand vous serez à Panama. Allez une séance d’abdos et de pompes matin et soir et dans un mois, on dirait Schwarzy dans Conan le barbare. Au début de petites série et puis (l’appétit vient en mangeant) doudou va y prendre goût… hein que c’est facile, hein que tu vois ça te transfooorme ! Profitez-en pour lui coller la crème raffermissante qui va avec et ce sera la totale… Conan-le-retour on vous dit !


Fiche de révision n° 3
Un visage nickel

Peau grasse à tendance acnéique. Oui merci, depuis l’adolescence on connaît. Sauf que nous on à les armes nucléaires qui vont avec. On ne pourrait pas en dire autant de doudou…Un spot ? Pff, pas grave ! Le visage brillant… ? Ouais et alors ! Un point noir… ? Où ça… ? Vous l’avez compris pour que votre amour et une peau saine et fraîche sous les cocotiers de Miami Beach, il va falloir lancer le plan de secours. Commencez par repérer la gamme correspondant à son type de peau et prenez la totale : gel nettoyant, lotion tonique, exfoliant,crème traitante… et faites lui la totale. Si vus en avez les moyens, offrez lui un soin de visage en institut, histoire d epréparer le terrain… Alors c’est qui qui la peau tute douce ?


Fiche révision n° 4
Pédi quoi… ?

Ben pédicure pardi ! Non mais, pour qu’il aille nous mettre la honte avec ses ongles artistiquement inégaux, manquerait plus que ça… ! tre au top sur la plage et avoir des pieds lamentable ? C’est le détail qui tue. A vous de le traîner chez Peggy Sage… Vite fait bien fait, plus de cuticules, plus de callosités, des ongles, transparents, bien limés et qu’estc e que c’est sexy… ! N’hésitez pas à caser la manucure dans l’opération, histoire que le bas aille avec le haut. Sur que dans l’eau turquoise transparente des Bahamas, les pieds de doudou seront les plus fantastiiiques !


Fiche révision n° 5
Les cheveux !, les cheveux ! les ch…

Eh oui, le grunge j’ai-le-ch’veu-gras-et-j’en-suis-fier c’est terminé ! Fi-ni-to ! Pas question de se pointer à Dakar avec la mèche sur l’œil, la tresse raplapla et la pellicule scotchée au débardeur. Petit saut chez le coiffeur pour une coupe dans le vent et correspondant au visage de doudou. Des tresses oui, mais bien faites et toute neuves. Un afro ? Oui mais un cheveu sain, propre et dynamique… Des cheveux tout doux que toutes les filles voudront toucher mais ne pourront pas, sauf vous… !


Fiche révision n° 6
Ze look !

Pas de ringardise à Acapulco, cette année le vieux maillot de quand il était en terminale qui conserve amoureusement n’aura pas sa place dans les valises. Traîner le chez QuickSilver et dénicher lui le short rare qui le mettra en valeur. A acquérir aussi, petits tee-shirts et chemisettes aux coloris sympathiques, assortis à la carnation de votre cher amour. Hors de question de se balader avec le débardeur de Spiderman 2 pendant toutes les vacances. Pareil pour les chaussures. Prière de laisser ses Converse crados même si série limitée à la maison. On investit dans de jolies sandales en cuire mi fashion mi écolo et si c’est issu du commerce équitable, c’est encore mieux. Avec la récente pédicure, ça va le faire grave !



Fiche révision n° 7
Et bien danser maintenant !

C’est le moment de bachoter : coupé décalé, zouk, salsa, meringue… Si d’ordinaire doudou se contente de vous inviter sur la piste quand il y’a des slows, ce qui soit dit en passant n’existe plus beaucoup depuis qu’on drague sur de la ragga. Un stage intensif s’impose. Faites hurler Thierry Cham, DJ Famzy et Célia Cruz dans votre 25 m2 après avoir viré le canapé dans l’entrée et réinculquer lui les notions de base de l’expression corporelle. C’est qui qui sera fière dans trois semaine à la Havane… Caliente !

Fiche révision n° 8
Le bouquin
Il va quand même pas nous radiner son Super Picsou Géant jusqu’à Trinidad ! Non mais ! On aura l’air de quoi nus, à se la jouer femme fatale avec doudou à côté en train de s’esclaffer sur les malheurs d’oncle Donald. Faites la Fnac et les librairies avant le départ. (ou voir page lecture Miss Ebène). Essai, premier roman, réflexion sur l’existence humaine, doudou est prévenu : en vacances, mais studieuses ! Interdiction de regarder ne serait ce que la couverture de « Onze », « l’équipe » et consort, à la limite « Maximal » mais pas plus ! Et on commence le bouquin dans l’avion s’il te plaît… !  Histoire qu’il s’habitue…

Fiche révision n° 9
La bouteille d’eau
Dans un cadre aussi enchanteur qu’Acapulco, pas question de s’intoxiquer au coca ou au fanta fraise. De l’eau, de l’eau et encore de l’eau. Comme ça, les filles se demanderont quel est ce beau brun la bas qui ne bis que de l’eau

Fiche révision n° 10
La serviette de toilette, la crème solaire … et vous
Une serviette basique pour le sable fin de Papeete ou de Saly, pas de gros ballons de basket et encore moins de 50 cent sur toute la longueur. Une crème solaire pour évite que doudou ne vire chocolat cramé dès le deuxième jour (ça mettrait tout votre plan en l’air !) et puis bien sur le nec plus ultra, doudou amoureux, galant et attentif, rien que pour vous. Des bisous, des câlins et des caresses…


Comme ça, les filles se demanderont quel est ce beau brun en short sexy au corps si délicatement musclé la bas qui ne bois que de l’eau, qui lit Sartre tout en étalant amoureusement (avec ses doigts manucurés)de la crème solaire sur le dos de  …heu sa femme, ben c’est le vôtre pardi ! On dit merci qui ?

Nos familles se rencontrent…
Comment en faire des "belles-familles"

Jusque là vous aviez entr’aperçu sa môman, sa petite sœur-alliée-de-toujours et Max, son teckel. Mais votre relation prenant une certaine tournure, vous avez décidez après presque neuf mois de faire se rencontrer vos deux univers. Son paternel, sa marraine Jeannette et son grand-père. Votre frère aîné, votre grand-oncle Marcel et votre ribambelle de cousins-cousines.


Palpitations…

Au moment de recevoir vos deux familles chez vous, vous frôlez tous deux l’apoplexie. Une chose était effectivement de programmer une rencontre, de contacter tout le monde par téléphone, de penser au menu, aux boissons, aux canapés et au parfum d’ambiance… Une autre est de vous rendre compte que vous êtes devant le fait quasiment accompli. Après avoir vérifié et re-re-vérifié la sauce graine qui mijote à feu doux, contrôlé la symétrie du blanc-manger coco, vidé la moitié de la bouteille de Javel dans la cuvette des WC, mis le chat sur le balcon et enfermé le chien dans le débarras. Après avoir rectifié pour la quatorzième fois l’angle du tapis, perpendiculaire aux pieds du clic clac, essuyé au Sopalin le pourtour de l’évier, en profiter pour y verser le restant de la Javel, après avoir retouché votre make up, en l’occurrence, opté pour un gloss plus discret que votre grenat initial et définitivement retiré vos faux cils, vous voilà aux côtés de doudou, tous deux aussi nerveux que le jour de l’oral du bac. Lui en chemise à fines rayures sur pantalon à pince et vous en petite robe à carreaux bleu pâle au décolleté bien sage, histoire de ne pas passer pour Betty Boop. Sauf que l’oral du bac, à côté de ce que vous allez devoir démontrer en termes de savoir-vivre, de savoir-être et de savoir-faire, c’est un pur délice.


Dring dring !

Là. Ça y’est. Il et venu le temps de la confrontation. Doudou et vous entrez dans un nouveau millénaire …Vous connaissez doudou par cœur et vice versa. En revanche, le siens et les vôtres, ç’est un peu plus compliqué. Il va donc falloir gérer, car au-delà de votre cuisine ou de la tenue vestimentaire de doudou ou encore de la teneur javellisante de vos canalisations, tout, absolument tout risque d’être passé au peigne fin. Ne perdez pas de vue que dans la plupart des cas, pour la famille de l’autre, vous êtes l’étrangère, celle qui vole le fils aîné, ou unique. Celle qui a su s’imposer au point que doudou prenne la plus grande décision de son existence, quitter le giron maternel pour emménager avec vous. Ne vous formalisez pas trop si les femmes de « sa » famille vous passent au crible, si sa cousine de 15 ans qui l’a toujours adoré vous demande à voix haute si vous faites du roller (beuark vous détestez ça..), aimer la techno ou le saut à l’élastique, bref si comme son cousin vous vivez dangereusement, sous entendu, si non que faites-vous ensemble ? Si sa tante vous demande pourquoi il n’y a pas de plantes vertes et si sa grand-mère vous interroge sur votre lignée depuis votre arrière grand père en secouant la tête d’un air consterné. … ne vous inquiétez pas, doudou aura lui aussi sa dose. Votre frère aîné d’amour, ingénieur réseau ne manquera pas de le questionner sur ses connaissances informatiques en s’étonnant de l’absence d’ordinateur, de modem, d’Internet bref de modernité dans votre appartement… Votre grand-mère n’hésitera pas à lui soutirer des informations concernant son salaire net, son 13e mois ou  le montant de son assurance vie (Ah bon vous n’en avez point jeune homme,  c’est préoccupant… ). De même votre père glissera quelques petites remarques ironiques concernant la bouteille de rouge choisie par doudou, pendant que son père à lui refusera tout net le dessert (allergie à la noix de coco, vous comprenez…)


Get relax !

C’est érigé en règle dans votre couple, pour chaque problème il existe une  solution… Et le cas de figure auquel vous êtes en cet instant même confrontés, alors que grâce au ciel le cappuccino fait « l’u-na-ni-mi-téééé », ne fera pas exception. Décidez donc de restez zen. Certes lorsque vous vous commettez avec doudou pour le meilleur et pour le pire, il n’est guère question de faire abstraction de sa famille. Ne dit –on pas que lorsqu’on épouse un homme on s’unit également à toute sa famille ? Cela dit soyez intelligente. Doudou vous aime… et aime aussi sa mère, ses sœurs, ses cousines, son grand-père et son passé d’enfant chéri et gâté pleins de beaux souvenirs, tout comme vous quoi ! Alors l’intelligence sera bien évidemment de faire preuve d’abnégation, de patience, de tolérance… Vous la voleuse, vous l’étrangère, celle qui se prend pour… on risque de vous faire une petite gueguerre pleine de choses faites et dites sans faire exprès, l’air de rien, juste comme ça. Des petites remarques aigres douces qui risque de grincer à vos oreilles. Alors prenez sur vous et consolez vous en sachant que doudou vit certainement la même chose. Faites le pour vous deux, parce que vos familles, avec les tares de chacun, les insuffisances des uns et la détresse dissimulée des autres, vos familles avec leurs joies et leurs peines, ces familles là font à jamais partie intégrante du couple que vous formez. Quoique l’on vous dise, ne vous énervez pas, restez calme. Souriez et relativisez. Montrez leur que votre maturité vous empêche de vous abaisser à répondre à certaines piques. Apprenez à avaler les couleuvres et montrez que vous êtes résistante, ils finiront par se lasser des sempiternels petits conflits et par vous considerez enfin comme un membre à part entière de la famille (vous pourrez enfin vivre en parfaite harmonie (ben ouais…) Démontrez leur que ce n’est pas parce que vous êtes avec leur fils que vous le leur arrachez. Prenez souvent l’initiative de les appelez, allez leur rendre une petite visite de temps en temps, soyez complice avec ses sœurs, gentille avec ses cousines, copine avec ses frères, câline avec les bébés de la famille et à l’écoute des grands-parents, même si la collection de porcelaine de chine de sa mémé ne vous passionne pas plus que ça. Bref trouvez le juste équilibre entre personnalité, maturité, tolérance et … je m’en foutisme…
On sait, c’est pô facile…
Fallait pô les inviter !!!